偶尔的偶尔
会有那么样的一个机会
恰巧碰见蒲公英飞翔
奥妙也美丽
偶尔的偶尔
也会有那么样的一个奇妙旅程
带我高山飞水里游
奇幻也神奇
一个普通的姑娘
一段普通的成长
和普通人一样
梦想着能和蒲公英一样飞翔
没有上小部的这段时间
发生了很多想写下来的故事
但
错过了
我想..
无须解释的理由了
2017年11月5日星期日
2017年10月29日星期日
这世界上是否会有另一个自己？
这世界上是否会有另一个自己？
一个了解自己理解自己信任自己的另一个自己
一段关系
必须是最少两个人会有牵连
在那么多段故事发生之后
很老实的说
我非享受单身
只是失去了对爱情的憧憬
我喜欢自由
却也渴望被爱
但
渴望被爱并没有大于如今有点理智的心
我懂
也明白
我和你
你和他
他和她
毕竟还是两个世界两个背景两个完全不会一样的人
走在一起
这意味着..
任何任何任何一段摩擦会发生的起端
当我以为
你和他很幸福的时候
原来你们会吵架
当我认为
他和她真的非常登对的时候
原来你们已经走在结束的路上
有些事无法开口
最后还是那句
加油吧
=）
2017年7月28日星期五
2017年7月27日星期四
花海与蝴蝶
语言和文字是一种很神奇的存在
一字一句一种陈述
多一点少一点
内心总有一个答案，一总偏差
你能理解我字中的意思
这是你认为你能理解的
我所想要表达的东西
是否真的在字中和对话中已经陈述？
这里既是现实也危险
若不保留些，狡猾些
往往只能委屈求全
违背自己内心的感觉
你愧疚吗？
你内心真的一些感觉也没有吗？
我在的世界很宁静
只是周围有点喧哗
若不抽离
深陷的只是自己
你愧疚吗？
不重要了
花海与蝴蝶
是谁牵引着谁
曾经看似那么的噔对
如今
蝴蝶的离去
却只是因为这里没有值得它留恋的花
是蝴蝶不长情
或是花海换了一种香
若你碰见一只正在自由飞翔的蝴蝶
记得不要以为它会眷恋花朵而抓它进花笼
因为那只是你的认为的花海
然而却会让蝴蝶从此不会爱上花
愧疚吗？
到那个时候
还重要吗？
2017年7月25日星期二
始。末
我想和你做朋友
是作为一段友谊的开始
或是一段爱情的结束
一句话
极端的意思，极端的情绪
就像我喜欢你一样
它
两个人会带出两种故事
一条没有尽头的道路
你走的是开始
或是我走的是结束
到最后剩下的不是开始或结束
而是谁可以坚持自己走的是开始或是结束
而是谁可以坚持自己走的是开始或是结束
我站在海岸边
从大海的尽头走到大海的中央
当一开始就知道指南针方向指着不一样的地方
我们还是否应该继续？
这片海域是否能让我活着离开？
当我开始挣扎
那我会否继续？
这片海域是否能让我活着离开？
当我开始挣扎
那我会否继续？
一段故事的开始
没有人预想着故事要结束
但走着走着
他走到了尽头
就算我看见前方的大马路
你觉得，我该期待他会回头吗？
如果他的尽头是天堂
你觉得，他还会回头发现已丢失的我吗？
生命的开始记载着结束的时间
食物的研生记载着过期的期限
人与人之间坚不可破的感情
伤过了一次就无法是完全
一个人 + 一个人
失去的
会是两个人
赌了
输得起吗？
2017年7月12日星期三
2017年2月13日星期一
2017年2月9日星期四
2017年2月6日星期一
2017年1月15日星期日
最近
最近
最近把自己关闭了一些时间
但却好像过得蛮有意义
心灵像是净化了0.1%一样
所有的事暂时来说都告一段落了
大概可以总合说一声
再见了，结束了
然后放自己一个很长的假期
很感激
在最后
你还是一样
告诉我，我应该认清的事实
在这些东西归还时
真的很庆幸
还是一样
告诉我，我一直都活在自己的虚幻里
爱我的人
别再轻拍我的肩旁安慰我了
真的
我的自我调整方式
大概只需要让我自己一个人慢慢的好起来就好
最近
有个自称喜欢我的男同学
向我告白了
就在最近
我不懂，也不想懂
所谓的感觉上的适合是什么样的东西
他说他在找像我这样的女孩
但
他却没有先了解我
=）
如果只是想看看我是不是适合你
那么各位，请自行绕路吧
我们没有必要尝试一次又一次的
互相伤害
像是有些纯粹
纯粹想留下路过的心情
2017年1月9日星期一
迷
有所【层次】才会看到距离
有所【曾经】才会看见成长
在岁月的历练中
你我他
我们都过着只属于自己的生活
活在自己的想法之中
至今
大概
才发现有一些真啼，自己一直视而不见
然而
这些看不懂或者逃避的东西
原来才是最终伤害自己的利器
他过着自己的生活
这属于他的事
我过着还想念他的生活
这属于我的事
每一个人
都在过着自己想着坚持着的生活
我知道
但却还是一样有些在意别人的事
别人说着伤害我的话
我明知道这是他的事
但我还是伤心了流泪了痛苦了
然后这一切其实都不关他的事
因为我能选择我要的生活
不去理会他的生活
有人说
沉沦可以一试
但要适可而止
然而那个人没有说
什么样
才叫适可而止
很多时候
想终止时
却有些太迟
然后
然后
远远地
不能自己
2016年12月22日星期四
2016年12月18日星期日
爱与时差
我相信每个爱里
都存在着看不见的时差
在错的时间遇上对的人
或是在对的时间遇上错的人
都是因为爱的时差
在这日夜交替的世界里
我和你
我们之间
都充满着满满的时差
而在一生之中
和其中的你
庆幸的话
我们会在黄昏时刻遇见
不必太久，不必太频密
只是有些偶然就好
就在彼此需要时
刚好出现在那一个时间点
然后遇见彼此
在黄昏时刻
我妈生下了我
但稍后的日子不断的出现时差
不是因为不爱
只是偶尔我们不在黄昏时刻遇上
在黄昏时刻
我认识了这辈子最亲爱的闺蜜
但稍后的日子也不断的出现时差
不是因为不关心了
只是偶尔我们忙得忘记相约在黄昏时刻遇上
举了两个例子
只是想提醒自己我的时差定义
我们曾经在黄昏时刻遇过无数的人
却在时差上错过了许多的人
你的名字里的情节估计也是这样
他与她
在黄昏时刻遇上了彼此
却因为时差而被逼分离
但彼此内心从未忘却那时候的黄昏时刻
所以一直祈祷期待
下一次黄昏的来临
最终
叮的一声
在8年后
再一次一起在黄昏时刻遇上
每一种爱里面
都有着时差
但每一种爱里面
都存在着
黄昏时刻
如果
你发现自己在这样的爱里面循环
那请你一定要格外的
珍惜
有着爱与时差的
你们
2016年12月15日星期四
为何生，何为死
为何生
何为死
人的一生
究竟为了什么
努力的工作
努力的恋爱
努力的生活
努力的生活
还是
努力的爱身边的每一个人
努力的去寻找一个生存的动力
最后
是否会愚蠢的发现
人的努力
是为了最后的死亡
死的风光
死的优雅
死的潇洒坦荡
人生就似一个圆圈
亦是起点又像终点
每走到一个点又在一起重新起航
不断重复
生与死
走与停
站与坐
我常常说服自己
别活得那么努力
得过且过就好
别懂得太多
别什么都不懂就好
只要什么都知道什么都会一点点
大概就会活得比较好
我的人生
就是这样大概
大概活得还可以
大概活得挺幸福就好
我的世界很简单，很孩子
不想很复杂，也不会很复杂
虽然有些遗憾，却依然相信世界有童话
虽然有些可惜，却依然相信雨后有彩虹
虽然有些过错，却依然相信会得到原谅
虽然有些不完美，却依然相信另一半的不完美喜欢这样一半的自己
没有秘密，没有你或我，
我不懂，不会去懂，更不会自然的就懂，
不喜欢猜，也不会去猜，更不会自然的就猜对，
要很简单，要很美好
就好
太复杂的世界
会让我很复杂
何为生
为何死
简简单单，告诉我
为爱而生
为爱而死
就好
加油
世界
加油
世人
2016年12月14日星期三
2016年12月5日星期一
12月的同学聚会
若一次相遇需要盼望300年轮回，
那你我他之间在我们的前世，前世，大前世一定有着浓厚的缘分。
一班人，我们手上
一人一杯酒，
看着真实或不真实的脸，
感受一颗真挚得可以的心，
我们围一个圈，玩着各种聚会游戏，
14个人，有7个认识了大半个人生，
小学至今，18年一晃而过，
曾经的你，是儿时玩伴，
放学后的小伙伴，
长大了，知道男女之别，我们不太有深厚的交际，
然后今天我们又聚在了一起。
在这段时间里，
从岁月，从你脸上的痕迹，从谈吐，
看到了转变，
时间不会因为谁而停止，地球不会因为谁而不转动，
你，我，
我们在这十几年中都发生了什么事，
你叼了一支烟，
我问为什么，
你笑而不语，
我举起了一杯酒，
你问为什么，
我笑而不语。
一个晚上，
一阵安心。
歌曲不循环的播放，你我各自一角，
有点惊讶，大家的和谐，大家的分工合作，
像女孩所说，很安心，
这样的感觉，和在家不同，
就像放下了一些担当，做回了自己，
回到了十年前的疯狂，
你把我推下水，在被谁泼冷水一般，
我们不懂生气，混成了一团，
想疯找人陪，想安静就开免骚扰模式。
嘻嘻，一个晚上。
让心情复活
谢谢
一切
2016年11月29日星期二
忘了，忘不了
回忆，过去
忘记，曾经
什么是回忆，什么是忘记
是在形容感性的人，想起了以往
或是在形容善忘的人，提起曾经？
这世界每过一秒都在进化变化
就算同一条街道但总有人在这几年离去，也有新生命的到来，
就算建筑物位子依旧，仍然也会有人进行翻新。
没有人知道明天的事，也没有人能改变昨天的事，
但所有人都能选择忘记，不忘记。
我是一个很善忘的人，基本上大事小事都可以忘记，
活了好几十年，基本上能忘记的都不记得了，
包括过去几年旅行时的片段，通常，我不会记得细节，
只会记得大纲，因为我喜欢幻想，喜欢编自己的故事。
没有被我记得的事，估计就是我不太想记得的吧，
而刻苦铭心的怎么想忘也是忘记不了的。
我是双子座，注定一生得为自己纠结，
我是一个很乐观的人，同时我也是个爱哭的女孩，
我很容易感动，但往往给人的表现都是大剌剌的。
不管什么时候，感觉我总在回忆过去，
因为过去带给我很多的美好的片段，
不管什么时候，感觉我很期待未来，
因为未来有无数的可能性而且也许是会让我幸福的。
我..大概..就是这么样一个纠结的人。
我总觉得这世界上所有的事都应该是美好的，
但内心却常常在拿石头砸自己，说着别傻了。
自我疗伤的方式有很多，但常常会不经意的打扰了人家，
可是不打扰，我内心又忧伤，
打扰了，我又怕给人困扰。
很多时候我纠结想要忘记，
但却又怕忘记了便没有了。
什么是忘，什么是记，
最后我给了我自己一个总结
把能感动的都记得，然后回忆品尝，
把悲伤都忘记，然后重生。
但是后来呢？
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